Ha...
- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdoszobából visszaúton megállsz, hogy ellenorizd az e-mailjeidet.
- olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb böngészo ajánlott
- gyerekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod,
- az internet csatlakozást megszakítva rettento üresség-érzés fog el, mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból
- a számítógépeddel az öledben töltött a repüloutad java részét ....gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed
- úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat – az ingyenes internet használat miatt
- röhögőgörcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel interneteznek
- hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is eloszeretettel használsz smiley-kat [ :-) ]
- a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a szerverre, erősen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod.
- Telefonon tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a modem hangját .... és sikerül.
- Azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz.
- Bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd
- valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében
- a macskádnak saját honlapja van
- ha leveleid ellenorzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal megnyomod az "Új üzenetek" gombot
-csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem férne be a postaládádba
- nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükbol nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni oket
- taxiban utazva a www.extra.hu/budapest/nagyvaradter.html címet adod meg.
- mielott elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed.
...akkor valószínuleg netfuggo vagy. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
