- Melyik a legnoiesebb állat?

- A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja és fél a gólyától.

Ötéves Pistike hajnalban felébréd és járkál a lakásban és mero véletlenbol

benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslukán és szörnyülködve nyugtázza

a látottakat:

- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a

hüvelykujjamat...

Férj a feleségnek:

- Képzeld, vettem két ragyogó GoodYear autógumit.

- Meg vagy te orülve ? Hiszen nincs is autónk!

- Miért? Te is hordasz melltartót...

- Ha 3 no egymás nyakába ül, milyen magas?

- 6 láb és 3 hüvely...

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex közt?

- Az erotikusnál egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész

csirkét.

- Mondd csak Julcsi, miért akarsz mindenárom férjhez menni?

- Unom a banánt...

Két sperma beszélget egy noi testben:

- Helló, szerinted már a méhszájnál járunk?

- Á nem, még csak a garatban...

- Mi a nozés ellentéte?

- A hímzés.

- Mi a furcsa a nagymamán?

- A nagypapa.

A férj egyik éjjel odafordul a feleségéhez, oldalba böki, elkezdi simogatni

a kezét. Mire az asszony:

- Bocs, drágám, ma nem lehet. Holnap megyek a nogyógyászhoz, és tisztának

akarok maradni..

A férj elfordul, próbál elaludni, aztán odafordul az asszonyhoz, és a

fülébe súgja:

- Fogorvoshoz is mész holnap, szivem?

- Hogyan szeretkeznek a sünök?

- Nagyon óvatosan!

A rókalány nagyon jó no, megtetszik a farkasnak, aki elveszi felesegül.

Kilenc hónap múlva születik egy malacka. Nagy családi botrány, válás, de a

rókalány továbbra is formában van. Elveszi feleségül a medve. Kilenc hónap

múlva születik két malacka. Botrány, válás, ám a rókalány továbbra is jól

tartja magát, ismét akad kéroje. Ezúttal az oroszlánnal lép frigyre. Kilenc

hónap múlva születik három malacka. Mi ebbol a tanulság?

Hogy minden férfi disznó.

Vonaton utazik egy katona,vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a

katona jóízüen falatozik a hazai ételekbol. Majd odaszól:

- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?

- Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!

- Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Feleség hazaérkezik a KRESZ-vizsgáról. Megkérdezi a férje:

- Na, meghúztak?

- Igen, hárman is, de legalább meg van a vizsga...

Bokorból hangok hallatszanak:

- Szeretlek...

- Én is...

- Kívánlak...

- Én is...

- Béla vagyok...

- Én is...

- Mi a különbség egy funyíró és egy noi miniszoknya között?

- Nyúlj alá, és megtudod!

Két barátno találkozik:

- Szia, de ki vagy nyalva!

- Ennyire látszik...?

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:

- Ez az amit nyújtani tudok!

Mire a feleség:

- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani.

Két kiscsoportos beszélget a homokozóban.

- Képzeld, micsoda nöt szedtem fel a múlt héten...

- És hány éves?

- Igaz, csak három éves, de a teste mint egy ötévesé!

Két barackvirág beszélget:

- Szeretsz?

- Szeretlek.

- Akarod?

- Akarom.

- Akkor hívjuk a méhecskét!

- Mire kell vigyázni a gruppensexben?

- Ki ne maradj belole!

- Miért vannak a noknek problémáik a parkolással?

- Mert a férfiak elhitették velük, hogy a 10 centi az 30 centi.

Egy csiga feljelentést tesz két teknôsbéka ellen, azt állítva, hogy

hazafelé menet megerôszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.

- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

- Mit mond a banán a vibrátornak?

- Még te remegsz, bajeg?! Engem meg is esznek!!

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?

- Buzogány.

-Mi a különbség az érsebész és a homokos között?

- Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál.

- Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?

- Hát én például kalácsot...

Elotte: Menyasszony

Utána : Menj, asszony!

- Miért szeretik a nôk a szexet?

- Mert rákapcsolódhatnak a központi agyra.

Egy férfinak folyamatos merevedése van, s elmegy az orvoshoz.

Becsenget, jön egy no.

- Tessék parancsolni.

- Én a doktor urat keresem.

- Sajnos a férjem két hétre külföldre utazott. Milyen ügyben keresi?

- Egészségügyi problémám van.

- Nyugodtan elmondhatja nekem is, magam is orvos vagyok.

- Nézze asszonyom, nekem folyamatos merevedésem van, s akármennyit

szeretkezem nem múlik el, tudna valamit ajánlani?

- Hát így elso hallásra havi nettó 50.000 forintot, plusz teljes ellátást.

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap

reggel felébred az egyik férfi, és megszólal:

- Hát remélem a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt...

- Miért nem fogy nálunk a Viagra?

- Mert otthonra drága, idegenben meg nem kell...

- Mi a legjobb az orális szexben?

- Az a pár perc néma csönd.....

- Mi a közös a Viagra-ban és a hullámvasútban?

- Mindkettonél egy órát vársz 2 perc élvezetért.

- Mit mond a szuzlány a vibrátornak?

- Ne remegj már, nekem is ez az elso.

- Monica, miért olyan nagy a szád?

- Hogy jobban bekaphassalak.

Jancsi úszni tanítja Juliskát. Úszkálnak-úszkálnak a medencében, úgy másfél

óra múlva Juliska megszólal:

- Te, Jancsi! Biztos elmerülök, ha kiveszed az ujjadat?

-Mi törtenik ha levágják egy férfi nemi szervét?

-Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Egy férfi és egy no találkozik a nudista strandon.

- Örvendek! - mondja a férfi.

- Azt látom.

Házaspár szeretkezik.

- Jó neked ? - kérdezi az asszony.

- Jó nekem.

- Jó neked ...

Jancsika - mondja Juliska - én elbujok. Ha megtalálsz, a tied leszek, ha

nem, ott vagyok a kályha mögött.

- Mi a hasonlóság a férfaik és a 'Q' betu között?

- Hát mind a ketto egy nagy nulla egy kis vesszovel!

Orvosok búcsúznak a pácienstol:

Szemész: Viszontlátásra!

Fülész: Viszonthallásra!

Nogyógyász: Majd benézek!

Az ötéves Pistike nyafog: - Pisilni kell!

- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!

- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!

- Miért o?

- Mert neki reszket a keze!

Móricka: Anyuci, dugnak a kutyák!

Anyuci: Akkor ne nézz oda kisfiam!

Móricka: De fááááj!

Tanárnéni ír a táblára. Megfordul, mert a háta mögött nagy a zaj. Észre

veszi, hogy két fiú rámászott az egyik kislányra.

- No de mit csináltok gyerekek?

- Hát tanárnéni mondta, hogy húzzuk meg a Margót!

Két szüzhártya megy sivatagban. Az egyik megkérdi:

- Hol vagyunk?

Erre a másik:

- Nem tudom, de majd csak kilyukadunk valahol.

Egy párocska táncol.

A lány odasúgja a fiú fülébe.

- Te "Blend-a-med"-et használsz?