#61

Egy afrikai bennszülött bemegy a presszóba és a pincérhez fordul:

- Blablabla bla blabla Coca Cola blabla.

- Elnézést uram, nem értettem. Egy jéghideg micsodát kér?

#62

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?

- Belenéz a konnektorba.

#63

- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?

- Lidércnyomás.

#64

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:

- Hallod-e te! Há lement a bútor ára!

- Oszt hol?

- Hát itt a torkomon!

#65

Két barát beszélget:

- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.

- Na, ne mondd, és hogy csináltad?

- Elváltam a feleségemtõl.

#66

A skinhead kockázik a cigánnyal:

- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megverlek.

- És ha 6-ost ?

- Akkor újra dobhatsz.

#67

Hit any user to continue...

#68

- Hogyan mondod másképp: 11:59:59?

- Chip and Dale / Chippendale

#69

- Mondj egy téli zöldséget!

- Síparadicsom.

#70

Egy pasi bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.

- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom

fáj, ha a csípõmet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!

Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:

- Mondja, maga nem rendõr véletlenül?

- De - válaszol meghökkenve a pasi.

A dokinak felderül az arca.

- Akkor az ujja van eltörve!

#71

- Igaz, hogy a sárgarépa használ impotencia ellen?

- ??????

- Igaz. Csak jó erõsen oda kell kötözni.

#72

Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:

- Játsszunk inkább bongót!

A többi összenéz - halvány lila gõzük sincs a bongóról.

- Nem baj fiúk, megtanuljátok.

Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:

- Bongo! - és söpri a pénzt befelé.

A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi elõtt. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:

- Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.

Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:

- Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:

- Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.

#73

- Hogy hívják azt, amikor két terhes nõ gurul lefelé a lépcsõn?

- ???

- Vetélkedõ!

#74

- Hogy hívják a drogos elefántot?

- ???

- Cocojumbo

#75

- Jean, ki kopog odakint?

- Az esõ, Uram!

- Akkor engedje be, nehogy megázzon.

#76

- Jean, megfürdette már a gyereket?

- Igen, Uram!

- Akkor miért nem veszi ki?

- Mert olyan meleg a víz, hogy nem bírok belenyúlni.

#77

- Miért csíkos a tigris?

- Mert rács mögött sült le.

#78

- Miért van az elefántnak picike farka?

- Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

#79

- Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?

- Valahányszor üvöltenek.

#80

Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az õrszobára.

- Nézzék emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok idõm, ezért felteszek mindkettõjüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzük.

Odafordul a fehérhez:

- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?

- Titanic - vágja rá a fehér.

- Helyes, elmehet!

A négerhez lép:

- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?

#81

- Mit csinál a szú a fában?

- Perceg.

- Hát a kis szú?

- Másodperceg.

#82

- Rendõr bácsi, rendõr bácsi a mamám megölte magát!

- Engem?!

#83

- Drágám, mindig így fogsz szeretni?

- Igen, mindig. Csak nem téged.

#84

- Mit mondanak a süket macskának?

- ???

- (Ordítva) Cíííccc...

#85

- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!

- De hogy jött ide?

- Jönni tudok.

#86

- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?

- De hiszen Pistike meghalt!

- Nem baj, a labdát azért tessék már ideadni.

#87

A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd

elkiáltja magát:

- Pösze, te meggyógyultál!

Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:

- Sánta, dobd el a mankódat!

A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:

- A szánta eleszett.

#88

- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.

- És mióta érzi hogy kutya?

- Kölyökkutya korom óta.

#89

- Jean miért tette a porrongyot a hûtõszekrénybe?

- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.

#90

- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?

- Az õrület határát súrolom, Uram.

#91

- Titoktartó nõ a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.

- Ez tévedés - mondja erre Retek úr. - Én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtõl, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.

#92

- Õszinte részvétem, Paraj úr! Hallom, eltemette a feleségét!

- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?

#93

Családi perpatvar. Az asszonynak be nem áll a szája, szinte lélegzetvétel nélkül kárál:

- Ebbe a házasságba én hoztam mindent, a lakást, a bútorokat, a kocsit, a készpénzt, a vállalkozást. Hát mid volt neked, mielõtt összeismerkedtünk?

- Nyugalmam.

#94

A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:

- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.

- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?

- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hû legyek hozzá.

#95

A skót megkérdezi a fiát:

- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?

- Két órája.

- Akkor már leveheted a celofánpapírt.

#96

- Miért égeti el a rendõr a kutya ólát?

- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertõzõ.

#97

Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nõt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:

- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?

A nõ baromi hangosan felüvölt:

- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!

A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit késõbb a nõ feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:

- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:

- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?

#98

- Mondja, mi az Ön vallása?

- Hála Istennek, ateista vagyok.

#99

- Mit csinál az ûrhajós ha megszomjazik?

- ???

- Ûrkutat ás.

#100

A katona õrt áll az erõd tetején. Egyszerre lekiabál a parancsnoknak:

- Kapitány úr, jönnek az indiánok!

A parancsnok visszakiált:

- Barátok vagy ellenségek?

- Valószínûleg barátok, mert együtt jönnek.

#101

- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?

- Csönd fiam, egyél!

#102

- Mama! Én nem akarok Amerikába menni.

- Csönd fiam, ússzál!

#103

- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.

#104

A rendõr megszólít egy gyereket az utcán:

- Hova mész kisfiam?

- Laposelemér'

- Nem a nevedet kérdeztem!

#105

- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?

- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!

#106

- Hogyan kér a skinhead a boltban baseball ütõt?

- Egy fa testápolót szeretnék.

#107

Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : "Tacsi!". A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért,

kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentõsen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: "Tacsi!", majd mindannyian zavartalanul

folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekmûnek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: "Tacsi!!! Az

isten szerelmére menj már onnan, mielõtt rádszar!"

#108

- Mama! Mi lesz vacsorára?

- Csönd fiam, bújj vissza a sütõbe!

#109

- Mama! Miért kell folyton ugrálnom?

- Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

#110

- Mama! Miért olyan sápadt a papa?

- Csönd fiam, folytasd az ásást!

#111

- Mama! Én utálom a paradicsomlevet!

- Csönd fiam, és idd meg mielõtt megalvad!

#112

A börtönlelkész kérdezi az elítélttõl:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- ????

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

#113

A répa és a saláta rohan kifelé Romániából, kergeti õket az éhes tömeg. Napszemüvegben, szivarozva sétál velük szemben a rántotthús, befelé Romániába. Rákiabál a répa a rántotthúsra:

- Menekülj, ha elkapnak megesznek!

- Engem nem! Engem nem ismernek.

#114

A nagy szilvatermõ vidékrõl származó sorkatona meséli élményeit:

- ...és akkor eltévedtünk az erdõben. Egész napon át még innivalónk sem volt. Se bor, se rum, se szilvórium...

- És víz? - szól közbe valaki.

- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

#115

- Hogy hívják a szexi tyúkot?

- ???

- Erotik.

#116

- Mi a különbség az eper és a rózsaszín párduc között?

- Az eper csak terem, a párduc pedig terem.. terem.. teremteremterem...

#117

Móriczkát hazazavarja a tanítónõ és küld egy üzenetet az ellenõrzõjében: "Mocskos, büdös, piszkos". Másnap Móriczka még mocskosabb, büdösebb, piszkosabb és az anyja válasza az ellenõrzõben: "Nem szagolni, tanítani!"

#118

A nagyon nagyon gonosz királyt elkergetik alattvalói. Menekül az üldözõk elõl éjjel-nappal, míg egy hatalmas szakadék széléhez érkezik. Átjáró sehol, mögötte a feldühödött tömeg. A túlparton áll egy vénséges vén és igen bölcs

törpe. A király átkiált:

- Törpe, azonnal csinálj nekem egy hidat!

A törpe nehézkesen feláll, majd megszólal:

- Öreg is vagyok, fáradt is vagyok, na de próbáljuk meg.

(Most mutatni kellene mintha hidat próbálnátok csinálni.)

#119

A Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva idõben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:

- Mit csináltál otthon elõször?

- Megkettyintettem az asszonyt.

- Másodszor?

- Lehúztam egy üveg vodkát.

- Harmadszor?

- Lecsatoltam a síléceket.

#120

- Mama! A papa beleesett a tábortûzbe!

- Szaladj fiam, és hozd a fûszereket!