#181

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:

- Szervusz komám! Ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50%-kal jobb lesz!

- Hogyhogy?

- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk.

#182

Két híres színésznõ találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:

- Képzeld, a biztosító 1 milló dollárra biztosította a mellemet!

Mire a másik:

- Na és mit csináltál a pénzzel?

#183

A lovag keresztesháborúba indul. Elõbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstõl. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan õrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél

órával késõbb, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtõl elfúló hangon mondja:

- Állj meg, Tankred! Rossz kulcsot adtál!

#184

Az ifjú asszonyka elsõ ebédjét tálalja urának, aki némán eszi a húst.

- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvbõl csináltam.

- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.

#185

Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki hátulról ráugrik, és a falhoz állítja:

- Arccal a falnak, te szemét! Hova dugtad a pénzt, Sipocz barátom?

A tanár meg akar fordulni.

- Ne fordulj meg, mert kinyírlak. Hova dugtad a pénzt?

A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.

- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipocz?

A tanár tesz még egy kísérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbrõl is szemügyre veszi a véres arcot:

- De hiszen te nem is a Sipocz vagy! Miért nem mondtad?

A tanár elhaló hangon:

- Mert háttal nem kezdünk mondatot.

#186

A földesúr egy faluba látogat, és szóba elegyedik a parasztokkal:

- Hogy vagyunk, hogy vagyunk? - tréfálkozik a földesúr.

- Jól vagyunk, jól vagyunk - tréfálkoznak a parasztok.

#187

Két nõ beszélget.

- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Ne is kérdezd. Szörnyû volt mikor benézett az ablakon.

#188

- Miért szeretik a vakok a sós kiflit?

- Mert mindegyiken más mese van.

#189

A rendõrök lelnek két bombát az úton. Beteszik a járõrkocsi hátsó ülésére.

- Te, mi lesz, ha az egyik útközben felrobban?

- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

#190

A munkaügyi miniszter meglátogat egy korzikai gyárat. Megkérdezi a mûvezetõt.

- No és hány ember dolgozik itt?

- Ó, jó ha tízbõl egy, miniszter úr!

#191

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtõznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?

- Talán bemenekültek az erdõbe. - mondja egy katona.

- Talán bemenekültek az erdõbe. - jön a visszhang a kútból.

- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.

- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.

- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.

- Talán bemenekültek az erdõbe. - jön a visszhang a kútból.

#192

- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.

- Na, ne etessél, bizonyítsd be!

Mire odaszól a kutyájához:

- Na, Buksi, mit mond a macska?

- Vau-vau.

#193

Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofõrnek hirtelen fékeznie kell. A három prominens személyiség feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához elõször:

- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.

- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.

- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.

#194

- Maga milyen jól beszél eszperantóul!

- Ja, három évig voltam kint.

#195

- Mi az abszolút ciki?

- ???

- Néger autószerelõtõl megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

#196

- Száz szeme van mégsem lát. Mi az?

- Ötven vak.

#197

- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!

- ???

- Nyugat-Berlin.

#198

- Mi az abszolút nagyképûség?

- Amikor a csiga azt állítja magáról, hogy bedõl a kanyarban.

#199

A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.

- Hogy hívnak fiacskám?

- Tomi.

- Na gyere, Sztárt csinálok belõled!

#200

- Mi van a bárány fürdõszobájában?

- ???

- Barikád!

#201

- Mi az opera?

- Amikor a fõhõst leszúrják és ahelyett, hogy meghalna elkezd énekelni!

#202

- Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?

- ???

- Elengedi a torkát.

#203

Cigány kerékpározik az úton, egyszer csak eléugrik egy rendõr:

- Állj meg cigány, nincsen lámpád!

- Na, ugorj rendõr, mert fékem sincs.

#204

Egyik rendõr dicsekszik a másiknak:

- Te, vettem a fiamnak egy kirakójátékot. Rá volt írva, hogy 2-5 évig, én meg egy év alatt kiraktam.

#205

- Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán?

- ???

- Oktopuszi.

#206

- Mirõl lehet felismerni a mérges gombát?

- ???

- Földhöz vágja a kalapját.

#207

Falusi esküvõ, lakodalom, ül a násznép az asztalnál, köztük a falu plébánosa is. Hozzák a levest (aranysárga húsleves tésztával, méretes húsokkal), a plébános feni a fogát erõsen, amikor odasomfordál a háziak 5 éves Miska fia,

s a plébános fülébe súgja:

- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütõben...

Hopp, a plébános nem mer levest enni, mert kell a hely annak a finomságnak, így aztan kopogó szemekkel végignézi, ahogy a többiek bekanalazzák a levest. Hozzák a második fogást, jóféle töltött káposzta, épületes méretû

gombócokkal. A plébános már tartja a tányérját, amikor Miska ismét odasomfordál és nagyra nyílt szemekkel a fülébe súgja:

- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütõben...

A plébános ismét csak nem mer enni a káposztából, hiszen akkor nem tudná megízlelni a sütõben lévõ finomságot, így aztán csorgó nyállal nézi végig amíg a többiek befalják a káposztát. A harmadik fogás mindenféle sült húsok,

többféle körettel, savanyúsággal. A plébános ismét tartja a tányérját, amikor Miska megint csak megjelenik és ragyogó szemekkel a fülébe suttogja:

- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütõben...

A plébános ebbõl sem eszik, várja a finomságot. Egyszer csak a násznép kezd szétszéledni, a plébános korgó gyomorral, beesett szemekkel elkapja Miskát:

- Na te gyerek, hát mi van a sütõben?

- Nem fogja elhinni plébános úr. A macskánk kilencet kölykezett.

#208

- Mi lesz akkor, ha a sün babot eszik?

- Sündörgés.

#209

- Apu, annyira fázom.

- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

#210

Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:

- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.

- Hagyjál békén fáradt vagyok.

- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és elõbb még a nagymamát is fel kell falnod!

- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.

#211

Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy férfi:

- Uram! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!

- Nana! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!

- Az lehet, de nem is az én életemrõl van szó, hanem a magáéról!

#212

A nõk átlagosan hosszabb ideig élnek, mint a férfiak, mert többet beszélnek, mint partnereik. A beszéd meggyorsítja a légzést, élénkíti a vérkeringést - afféle nyelvvel végzett síkfutás.

#213

Két bagoly ül a fán.

- Hu! - szól az egyik.

- Az anyádat ijesztgesd! - mondja felháborodva a másik.

#214

Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.

- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elõvesz egy apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét. Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán kíséri.

- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót a cirkusznak?

- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás. Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélõ.

#215

Zaklatott külsejû hölgy állít be a rendõrségre, és panaszkodik:

- Éppen csirkét készítettem, a férjem lement egy doboz rizsért és borsóért, de nem jött vissza. Mit csináljak, õrmester úr?

- Hát, sült burgonyát!

#216

Megy a sánta a boltba.

- Kérek két darab almásrétest.

- Magának nem adok.

- Miért?

- Aki nem lép egyszerre...

#217

Két apácát megerõszakol egy rablóbanda az erdõben. Az eset után jelentkeznek a zárdafõnök asszonynál:

- Emerencia nõvér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?

- Egyetek fejenként egy kiló citromot!

- Miért citromot?

- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!

#218

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:

- Az elsõ csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.

- És a kezeddel mi történt?

- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.

- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van?

- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.

- ???

- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.

#219

- Mi van kiírva a hableány ajtajára?

- Halkan gyere be!

#220

Két rendõr barkóbázik:

- Személy?

- Igen.

- Fémbõl van?

- Igen.

- Plébános.

#221

- Tasziló te ázol ott kint?

- Dehogy teázok, be akarok menni!

#222

Sólyomszem ül a dombtetõn és fájdalmas tekintettel néz a távolba. Odamegy hozzá Szökellõ Szarvas, az indián törzsfõnök legkisebb lánya.

- Mi fáj, Sólyomszem? - kérdi a lány.

- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvesszõ üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bõre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökellõ Szarvas, az indián törzsfõnök legkisebb lánya nem lehet az övé.

- Hát, ezen könnyen segíthetünk - mondja a lány.

Megtörténik a dolog, Sólyomszem végre boldog.

Két héttel késõbb Szökellõ Szarvas, az indián törzsfõnök legkisebb lánya ismét arra jár és látja, hogy Sólyomszem ül a dombtetõn és fájdalmas tekintettel néz a távolba.

- Mi fáj, Sólyomszem?

- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvesszõ üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bõre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.

#223

Egy ember barátainak panaszkodott:

- Fáj a könyököm, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele.

- Ne tedd azt! Menj el inkább a gyógyszertárba, ahol egy számítógép vizeletminta alapján gyorsabban és olcsóbban megmondja mi a bajod és hogy mit kell tenned.

Így is tett hõsünk. Elment a gyógyszertárba, megtalálta a számítógépet és beöntötte a vizeletmintát és a pénzt is bedobta. Mindenféle lámpavillogások és kerregések után a gép egy papírra az alábbi üzenetet nyomtatta:

- Teniszkönyöke van. Meleg vízben áztassa a karját. Kerülje a nehéz munkát. Két héten belül jobban lesz.

Aznap este miközben azon tûnõdött, ez a fantasztikus új technológia hogyan fogja megváltoztatni mindenki életét, kíváncsi lett, meg lehet-e téveszteni a gépet.

Összekevert egy kis csapvizet, kutyaürüléket, a feleségétõl és a lányától vett vizeletmintákat. A keverékbe még bele is maszturbált. Visszament a gyógyszertárba, a gépbe tette a mintát, befizette a pénzt és megvárta, hogy a

számítógép kinyomtassa válaszát:

- A csapvíz túl kemény, szerezzen be vízlágyítót. A kutyájának bélférgei vannak, adjon neki vitaminokat. A lánya kábítószerezik, vigye elvonókúrára. A felesége terhes, nem a magáé a gyerek, szerezzen be egy jó ügyvédet. És ha

nem hagyja abba a maszturbálást, a teniszkönyöke soha nem fog megjavulni.

#224

- Hogyan hívják a német agglegényt?

- Hans Regenkurt

#225

Ügyfél bemegy a bankba, odalép a pulthoz és megszólal:

- Jó napot kívánok, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!

Erre a pénztárosnõ felháborodik:

- De uram, micsoda hang ez?

- Kisasszony, azt hiszem érthetõen megmondtam, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!

- Kérem, ez nem kocsma, amíg ilyen hangnemben beszél velem, én nem vagyok hajlandó kiszolgálni önt. Forduljon az igazgatóhoz!

Ürge megy az igazgatóhoz:

- Jó napot kívanok igazgató úr, kérem szépen, én nyertem 100 milliót a lottón és szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni önöknél.

- És talán csak nem akadékoskodott a kis kurva?

#226

Kopogtatnak a rendõr ajtaján.

- Ki az?

- Én!

A rendõr csodálkozva magárabök:

- Én?

#227

Mit mondott Isten, amikor megteremtette a második négert?

- A francba, ezt is odaégettem!

#228

Két zsebtolvaj távozik a vendéglõbõl.

- Láttad milyen értékes zsebórája volt a fõpincérnek?

- Nem láttam... Mutasd!

#229

A zsidók ott sorakoznak a gázkamra elõtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz:

- Mondd, szeretnél tovább élni?

- Igen!!!

- Akkor állj a sor végére.

#230

Az öregek csigát gyûjtenek az erdõben. Sorra érkeznek a gyülekezõ helyre, mindegyikük kosara tele van csigával, csak Józsi bácsi nem hozott semmit.

- Józsi bá', maga meg miért nem szedett csigát?

- Hát, tudjátok... Meglátok egy csigát, lehajolok, a csiga meg husss...

#231

Egy fiatal nõ este felhívja az ügyeletet:

- Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat.

Öt perc múlva újabb hívás:

- Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban még egyet.

#232

- Jean, a puskámat! Lõni akarok.

- De Uram, az egész ház alszik.

- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.

#233

- Jean, kifutott a tej.

- Az lehetetlen, Uram. Hisz csukva van az ajtó.

#234

- Miért tette az újságot a hûtõszekrénybe, Jean?

- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.

#235

- Jean, látja azokat a legyeket a falon?

- Látom, Uram.

- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!

#236

- Jean, fusson elõttem egy égõ gyertyával.

- Minek, Uram?

- Hogy fényûzõ legyek.

#237

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?

- Kiment a felöltõje a divatból, Uram.

#238

- Vettem egy új cipõt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.

- Miért, Uram?

- Mert az eladó azt mondta, hogy az elsõ napokban szorítani fog.

#239

- Jean, mi rotyog itt?

- Fõ az egészség, Uram.

#240

- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.

- De hisz egy idegen nyelven sem értünk, Uram.

- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.

#241

- Mondja meg a házmesternek, Jean, hogy hívjon fel telefonon.

- De Uram, a házmesternek nincs telefonja.

- Nem baj, Jean. Akkor majd én hívom fel.

#242

- Jean, engedje le az ébresztõórát a földszintre.

- Minek, Uram?

- Hogy felhúzzam.

#243

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!

- Rendben van, Uram. Majd szóljon, ha elaludt.

#244

- Mi ez a nagy jajgatás odakint, Jean?

- Az alkalom szüli a tolvajt, Uram.

#245

- Mi az a nagy nevetés odakint, Jean?

- Derül az ég, Uram.

#246

- Maga szereti a legyet, Jean?

- Nem szeretem, Uram.

- Akkor miért énekelte az imént, hogy "légy a kedvesem"?

#247

- Locsolja meg a virágokat a kertben, Jean.

- De, Uram, hisz zuhog az esõ.

- Nem baj, Jean. Vigyen esernyõt.

#248

- Az elõbb, amikor megkértem, hogy öntse ki azt a lavór vizet az ablakon, Jean, valaki felsikított az utcán.

- Igen, Uram.

- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

#249

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másik lábamra barna cipõt?

- Mert összesen két pár cipõt láttam a szekrényben, Uram, és a másik pár pont ugyanilyen felemás.

#250

Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenõr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:

- Jean! Van nekünk jegyünk?

- Nincs, Uram - feleli Jean.

- És pénzük van? - kérdi az ellenõr.

Az úr ismét az inasára néz:

- Jean, van nekünk pénzünk?

- Nincs, Uram - feleli Jean.

- Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelõdik az ellenõr.

- Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?

Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:

- Bérletünk van, Uram.

#251

- Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!

- Miért nem kérte meg a szemben ülõt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.

- Akartam én, de nem ült velem szemben senki.

#252

- Miféle dobogás van az udvaron, Jean?

- Edzést tartanak a futórózsák, Uram.

#253

- Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!

- Minek, Uram?

- Hogy háztûznézõbe mehessünk.

#254

- Mi ez a pancsolás, Jean?

- Fürdik a holdvilág az éj tengerében, Uram.

#255

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!

- Gumi.

- Ez magának hosszú?

- Nem, Uram, de nyújtható.