Menü
 
Háttérképek
 
Animációk
 
Clipart
 
Képek
 
Szavazz!
SZ.P.G.
Milyennek találod a honlapomat?

Nem tetszik
Tetszik
Nagyon tetszik
Szuper
Csúcs szuper
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Lottószámok
Ufi JavaPage
Lottószám kalkulátor:

számjegy,
a legnagyobb

 
Csak úgy... 2.

#1

- Kedves doktor úr, miután leveszi a gipszet a jobb kezemrõl, fogok tudni hegedülni?

- Természetesen.

- Isteni lesz, eddig ugyanis csak zongorázni tudtam.

 

#2

Jasim és Nuhim a vendéglõben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.

- Ez nem szép tõled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.

Nuhim vállat von:

- Tessék, ott van.

 

#3

Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofõr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.

- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.

 

#4

Berlin, 1941. szeptember 13. 01:43

 

Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsõsorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsõn, majd balra fordul. Talál egy lengõajtót. Stirlitz átmegy a lengõajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy

csukott ajtót vesz észre.

Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.

- Hûtõszekrény - gondolja Stirlitz.

 

#5

Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:

- Te Juliska, mit szólnál ha én is úgy csinálnék, mint a bika?

- Mit bánom én, a te tehened ...

 

#6

- Hogyan jön ki a pap a templomból?

- Mintha mise történt volna.

 

#7

Megy a burgonya az erdõben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a

burgonyát...

Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:

- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?

- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.

 

#8

Bõg a nyuszika egy gödör mellett.

- Jaj, jaj, jaj macika ... jaj macika!!!

Arra megy a medve. A nyuszika csak bõg.

- Aaaaaaaaa macika, jaj, jaj!!!

- Mit pityeregsz? Kérdezi a medve, de a nyuszika nem tud szólni, úgy el van keseredve. Csak bámulja a gödröt, és sír.

- Jaj macika, aaaaaaaaaa, jaj, macika, jaj jaj, ma... hüpp-hüpp ...cika aaaaaaaaa!!!

Közelebb lép a mackó. Megcsúszik és belezuhan a lukba. Erre a nyuszika:

- Jaj jaj macika, macika aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

 

#9

Azon a reggelen nyugaton kelt fel a nap.

 

#10

- Melyek a tétova rovarok?

- A mitévõ legyek.

 

#11

- Hogyan lesz a póknak telefonja?

- Felmászik a sarokba és telefonja.

 

#12

- Hogy hívják a halott csecsemõt?

- Kisdead.

 

#13

- Mit parancsol a kedves vendég?

- Teknõsbékalevesük van?

- Uraságod evett már valaha teknõsbékalevest?

- Még sosem.

- Van.

 

#14

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:

- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelõbe??

 

#15

A sheriff kinn szivarozik az irodája elõtt, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:

- "I'm John".

Bevágtat a városba mégegy cowboy, õ is lelõ a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:

- "I'm Jim".

Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:

- "I'm sorry".

 

#16

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.

- Nagyszerû. Kérem a következõt...

 

#17

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:

- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...

- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

 

#18

A haldokló Kohnt körülveszi a család. Sorra szólítja õket:

- Rebeka, feleségem, itt vagy?

- Itt vagyok, Mojse.

- Regina lányom, itt vagy?

- Itt vagyok, apám.

- Itzig fiam, itt vagy?

- Itt vagyok, apám.

- Jajj! - ül fel rémülten a haldokló - Ki maradt az üzletben?

 

#19

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.

- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?

- Infláció van, egyet teljesítek.

Billy gondolkozik, aztán elõvesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:

- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.

- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erõm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!

Billy gondolkozik, majd elõvesz egy fényképet a feleségérõl, és megmutatja a halnak:

- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sõt egyenesen utálja, megveti, gyûlöli õt. Azt kívánom, hogy õ legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.

A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:

- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?

 

#20

Rendõr diszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.

- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.

- Fát?

- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.

- Igen? És a többiek mennyit ettek?

- Hát, nem tudom, mert mind eltakarta a száját.

 

#21

A tanár a gyerekek képzelõerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".

Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezzekkel.

- Mi történt, Pisti fiam? - kérdezi a tanár. - Nem akarsz hozzá- fogni?

Pistike rázza a fejét:

- Megvárom a titkárnõmet.

 

#22

- Melyik a legsavanyúbb madár?

- ???

- A citromhéja.

 

#23

Az õskorban. Egy õsférfi meg egy õslány ül a barlang elõtt, ropog a tábortûz és figyelik a naplementét. A lány:

- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitõl nem hallottam!

- Internet.

 

#24

Éjszaka átvág a púpos a temetõn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:

- Mi van a hátadon púpos?

- Egy púp

- Kell az neked?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetõbe elé is odaugrik a törpe.

- Mi van a hátadon te sánta.

- Semmi...

- Akkor nesze itt egy púp!

 

#25

Üzenetrögzitõ:

'Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!'

 

#26

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, hát bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.....

Semmi nem jön ki.

Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi...

- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

 

#27

Két vasutas barkochbázik:

- Személy?

- Nem.

- Akkor gyors ...

 

#28

- Miért van hátsóablak-fûtés a Skodákban?

- ???

- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

 

#29

- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.

- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.

- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

 

#30

Két rendõr áll a lift elõtt:

- Jóska, hívd a liftet!

- LIFT!! GYERE LE!!

- A gombbal te hülye!

- [Zakója gombjába suttogva] lift, gyere le!

 

#31

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.

- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?

- Nászúton vagyok!

- Gratulálok! És hol a feleséged?

- Õ már volt Velencében.

 

#32

- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?

- ???

- Cserebogarak.

 

#33

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Én már elmúltam hetven éves!

- Tudja valamivel igazolni??

- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!

 

#34

A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a kettõ kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és

szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébanos, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belõle, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.

- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébanos, mire a rabbi:

- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...

 

#35

- Mit mond a haldokló Microsoft béka?

- ???

- Warp-warp.

 

#36

- Hogy hívják a gyors indiánt?

- ???

- Igyek Szem.

 

#37

- Mi az: két keze van és négy lába?

- ???

- Kezes bárány.

 

#38

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

 

#39

Sokáig mint felcser éltem,

míg két gyógyszert felcseréltem.

 

#40

A vízvezeték szerelõ tanítja a kisinast a mesterség fogásaira.

- Mindenekelõtt - mondja - udvariasnak és tapintatosnak kell lenned fiam.

Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a tapintat.

- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van, hogy mondjuk, benyitsz egy fürdõszobába, hogy megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal hölgy ül a fürdõkádban. Akkor te gyorsan bezárod az ajtót, és azt mondod:

- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez a tapintat.

 

#41

Baktat a székely a szekéren. Egy rendõr gyanakodva megállítja:

- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?

- Harmatlevet.

- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!

- Gyí Harmat!

 

#42

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?

Fridzsider.

 

#43

Sír a nyuszika. Arra megy a medve.

- Jaj, jaj, jaj!

- Miért sírsz nyuszika?

- Tegnapelõtt az erdõ szélén jártam, ahol a róka lesben állt és alattomosan megerõszakolt. Tegnap is az erdõ szélén jártam, a róka megint lesbõl támadott és alattomosan megerõszakolt. És ma is oda megyek.

 

#44

Hogy hívják a cigány légitársaságot?

Kolompér.

 

#45

Feldobod - Kis János. Nem esik le. Mi az?

Kis János megfogta az Isten lábát.

 

#46

- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?

- Gyerekfejjel.

 

#47

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.

- Lassú vagy Batman.

 

#48

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.

 

#49

- Én végeztem a munka oroszlánrészét. Üvöltöttem.

 

#50

- Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?

- Fehér ember várni homokóra.

 

#51

Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire õ:

- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!

 

#52

Két processzor beszélget a buszon...

 

#53

- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?

- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.

 

#54

- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - megvertek a buzik!

- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.

- Magassarkúban futni???

 

#55

- Kaptak-e már rajta maszturbáláson a konyhaajtó mögött?

- Neeem???

- Ugye milyen klassz hely!!!

 

#56

- Miért teszi a rendõr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?

- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.

 

#57

- Milyen az orosz törpe?

- ???

- A világon a legnagyobb.

 

#58

- Hogy hivják Herkules feleségét ?

- ???

- Frau Kules.

 

#59

Egy autós egy amerikai úton halad, amikor megpillantja a következõ táblát:

'Speed Limit 50'

Törvénytisztelõ állampolgár lévén lelassít az elõírt sebességre. Pár mérfölddel késõbb azonban az alábbi táblával találja magát szembe:

'Speed Limit 40'

Nem kívánva összeütközésbe kerülni a hatóságokkal, ismét visszaveszi lábát a gázpedálról. Alig halad valamit a nap az égen, amikor egy újabb táblát talál:

'Speed Limit 30'

Ugyan furcsállja a dolgot, de belátja, jobb az óvatosság. Alig halad néhány mérföldet:

'Speed Limit 20'

Bár útépítõ munkásokat nem lát, sosem lehet tudni. Pár perccel késõbb:

'Speed Limit 10'

Már szinte lépésben halad kocsijával, amikor végül:

'Welcome to Speed Limit!'

 

#60

- Mi állítja meg a hajhullást?

- A talaj.

 

 
Mai dátum:
2024. Március
HKSCPSV
26
27
28
29
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
SMS
 
Humor
 
Viccek
 
Receptek
 
Egy kis olvasnivaló
 
Számláló
Indulás: 2005-08-26
 

carStyling.hu - Magyar autó-tuning portál 

Válogass termékeink közül - licitálj - vagy add el amire már nincs szükséged! Kattints ide!
 
AkciósBolt Partnerprogram
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierj&#232;t!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre