1
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- Hogy tudja gondozni a virágokat közbe.
2
- Meddig kell fél szemmel nézni az anyóst?
- ???
- Addig, amíg meghúzod a ravaszt!!!
3
- Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
4
Az anyós kopogtat. A veje nyit ajtót.
- Anyuka, jó napot!
- Szia fiam, jöttelek titeket meglátogatni!
- És meddig tetszik maradni?
- Hát ameddig nem zavarok!
- Ó, akkor egy kávéra se tetszik bejönni?!
5
- Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld!
6
Az anyós meghívja a vejét ebédre.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
7
- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
- ???
- Hát amikor nem indul az első rugásra!
8
Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
- Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
- Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!
9
Anyós kérdezi a vejét:
- Hová viszel idén nyaralni?
- Nápolyba.
- Miért éppen oda?
- Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!
10
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
11
Két jóbarát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem,én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan:
Asztalon, hidegen, felbontva!
12
- Mi a különbség a telepes rádió és az anyós között?
- ???
- Semmi! Mindkettő földelve élvezhető!
13
2 elitélt beszélget azt mondja az egyik:
- Te miér ülsz, mire a másik:
- Ráléptem az anyósom kezére
- Dehát ezért nem csukják le az embert
- De az én anyósom a 10.-ről lógott lefelé...
14
- Milyen az ideális anyós?
- ???
- Mint a sör. Hidegen a márványasztalon felbontva!
15
Nők az annyjukról:
4 évesen - Az én mamaám mindent meg tud csinálni! Mindent!!!
8 évesen - Az én mamám nagyon sokmindent meg tud csinálni! Nagyon sokmindent!!
12 évesen - Az anyám nem tud mindent jól!
14 évesen - Hát persze az anyám ezt sem érti és nem is tudja!!
16 évesen - Az anyám ugyanmár olyan maradi és régimódi!!
18 évesen - Ugyanmár az a vén hülye nem ért semmit csak azért van hogy idegesítsen!!
25 évesen - Hát lehet hogy a mama tud erről valamit!
35 évesen - Mielőtt eldöntjük halgassuk meg a mamát is jó!!
45 évesen - Előbb megbeszélem anyámmal!
65 évesen - De jó lenne ha a mama köztünk lehetne akkor megbeszélhetném vele is!!
16
- Apa az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A BARÁTAINK!!!
17
-Azt mondja a fiatal vő a barátjának:
- Te, az én anyósom egy angyal.
- Hát az enyém meg él.
18
- Miért temetik az anyóst fejjel lefele?
- ???
- Feltámadáskór lefele ásson.
19
Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?-válaszolja a szomszéd.
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
20
- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!
21
Bélára rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
22
Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!
23
Riporter látogat a börtönbe, és megkérdezi az egyik elítélttől: - Maga miért került ide?
- Ráléptem az anyósom ujjára!
- Ugyan, azért nem jár börtön!
- Általában nem... De én akkor léptem rá, amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott...
24
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
25
- Képzeld, az én anyósom nagyon szerény asszony, soha nincs semi kívánsága!
- Akárcsak az enyém, az is folyton csak parancsol!
26
- Apúúú! Miért szalad előled az anyósod?
- Kuss fiam, és adogassad a golyókat!
27
- Hogyan próbálják ki az új hidat?
- ???
- Ráküldönek 1000 anyóst. Ha kitart jó, ha nem tart ki még jobb.
28
Jött, látott, győzött!
- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy!!
- De azután már nem ment el többé!
29
Mikor jó az anyós?
- ???
Mikor porhanyós!!!
30
- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!! :)))
31
Gazdag anyós próbára teszi vejeit, mennyire szeretik őt. A legidősebb vejénél beugrik az udvari kútba és sikítozni kezd. A vő meghallja, majd kimenti. Másnap egy vadiúj Merci áll a háza előtt, az ablaktörlő alatt egy cetli áll:
"Jó tett helyébe jót várj! " Anyósod.
Aztán a középső vejénél esik bele a kútba, a vő meghallja a sikoltozást, szép lassan odasétál a kúthoz, belenéz és meglátja anyósát: "Jé, az anyósom! Hát ez meg hogy a francba került ide? Kihúzzam, vagy ne húzzam? Egye fene, kihúzom, nehogy belebüdösödjön." Másnap az ő háza előtt is egy vadiúj Merci van, az ablaktörlő alatt a felirat:
"Jó tett helyébe jót várj! " Anyósod. Aztán alegkisebbik vejénél próbálkozik az anyós, beleugrik a kútba és elkezd sikoltozni. Arra megy a veje, látja:
"Jé, ez az anyósom! Kihúzzam, vagy ne húzzam? Ááá, ki a franc törődik vele? Jó helyen van ott! ". Az anyós nemsokáig bírja a vízben, megfullad. Másnap a Merci a ház ellőtt, az ablaktörlő alatt a felirat:" Jó tett helyébe jót várj! ". Apósod.
32
Kovácsékhoz ellátogat az anyós a vö szívesen fogadja.
- Csókolom anyuka, meddig tetszik maradni?
- Hát amíg szívesen láttok!
Mire a vö:
- Hát már egy teát sem tetszik megínni!!!
33
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- REMÉLEM NEM A MI CÍMÜNKRE. Stop.
34
Az anyós a kórházban fekszik, mellette a veje ül és fogja a kezét, miközben az anyósát hallgatja:
- Jaaaj, meg fogok halni. Itt hagylak titeket.
Rövid szünet, majd újra beszél:
- Ott mászik egy pók a falon.
Erre a veje:
- Jaj drága anyuka, egyszerre csak egy dologra tessék koncentrálni.
35
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. - mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
36
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
37
A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
38
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".
39
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
40
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
41
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
42
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
43
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
44
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
45
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
46
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
47
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
48
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
49
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
50
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
51
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
52
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
53
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
54
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
