Menü
 
Háttérképek
 
Animációk
 
Clipart
 
Képek
 
Szavazz!
SZ.P.G.
Milyennek találod a honlapomat?

Nem tetszik
Tetszik
Nagyon tetszik
Szuper
Csúcs szuper
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Lottószámok
Ufi JavaPage
Lottószám kalkulátor:

számjegy,
a legnagyobb

 
Anyós
1
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- Hogy tudja gondozni a virágokat közbe.
 
2
- Meddig kell fél szemmel nézni az anyóst?
- ???
- Addig, amíg meghúzod a ravaszt!!!
 
3
- Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
 
4
Az anyós kopogtat. A veje nyit ajtót.
- Anyuka, jó napot!
- Szia fiam, jöttelek titeket meglátogatni!
- És meddig tetszik maradni?
- Hát ameddig nem zavarok!
- Ó, akkor egy kávéra se tetszik bejönni?!
 
5  
- Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld!
 
6  
Az anyós meghívja a vejét ebédre.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
 
7  
- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
- ???
- Hát amikor nem indul az első rugásra!
 
8
Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
- Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
- Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!
 
9  
Anyós kérdezi a vejét:
- Hová viszel idén nyaralni?
- Nápolyba.
- Miért éppen oda?
- Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!
 
10
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
 
11  
Két jóbarát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem,én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan:
Asztalon, hidegen, felbontva!
 
12  
- Mi a különbség a telepes rádió és az anyós között?
- ???
- Semmi! Mindkettő földelve élvezhető!
 
13
2 elitélt beszélget azt mondja az egyik:
- Te miér ülsz, mire a másik:
- Ráléptem az anyósom kezére
- Dehát ezért nem csukják le az embert
- De az én anyósom a 10.-ről lógott lefelé...
 
14  
- Milyen az ideális anyós?
- ???
- Mint a sör. Hidegen a márványasztalon felbontva!
 
15  
Nők az annyjukról:
 
4 évesen - Az én mamaám mindent meg tud csinálni! Mindent!!!
 
8 évesen - Az én mamám nagyon sokmindent meg tud csinálni! Nagyon sokmindent!!
 
12 évesen - Az anyám nem tud mindent jól!
 
14 évesen - Hát persze az anyám ezt sem érti és nem is tudja!!
 
16 évesen - Az anyám ugyanmár olyan maradi és régimódi!!
 
18 évesen - Ugyanmár az a vén hülye nem ért semmit csak azért van hogy idegesítsen!!
 
25 évesen - Hát lehet hogy a mama tud erről valamit!
 
35 évesen - Mielőtt eldöntjük halgassuk meg a mamát is jó!!
 
45 évesen - Előbb megbeszélem anyámmal!
 
65 évesen - De jó lenne ha a mama köztünk lehetne akkor megbeszélhetném vele is!!
 
16
- Apa az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A BARÁTAINK!!!
 
17
-Azt mondja a fiatal vő a barátjának:
- Te, az én anyósom egy angyal.
- Hát az enyém meg él.
 
18
- Miért temetik az anyóst fejjel lefele?
- ???
- Feltámadáskór lefele ásson.
 
19
Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?-válaszolja a szomszéd.
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
 
20
- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!
 
21  
Bélára rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
 
22  
Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!
 
23  
Riporter látogat a börtönbe, és megkérdezi az egyik elítélttől: - Maga miért került ide?
- Ráléptem az anyósom ujjára!
- Ugyan, azért nem jár börtön!
- Általában nem... De én akkor léptem rá, amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott...
 
24
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
 
25  
- Képzeld, az én anyósom nagyon szerény asszony, soha nincs semi kívánsága!
- Akárcsak az enyém, az is folyton csak parancsol!
 
26  
- Apúúú! Miért szalad előled az anyósod?
- Kuss fiam, és adogassad a golyókat!
 
27  
- Hogyan próbálják ki az új hidat?
- ???
- Ráküldönek 1000 anyóst. Ha kitart jó, ha nem tart ki még jobb.
 
28  
Jött, látott, győzött!
- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy!!
- De azután már nem ment el többé!
 
29  
Mikor jó az anyós?
- ???
Mikor porhanyós!!!
 
30  
- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!! :)))
 
31
Gazdag anyós próbára teszi vejeit, mennyire szeretik őt. A legidősebb vejénél beugrik az udvari kútba és sikítozni kezd. A vő meghallja, majd kimenti. Másnap egy vadiúj Merci áll a háza előtt, az ablaktörlő alatt egy cetli áll:
"Jó tett helyébe jót várj! " Anyósod.
Aztán a középső vejénél esik bele a kútba, a vő meghallja a sikoltozást, szép lassan odasétál a kúthoz, belenéz és meglátja anyósát: "Jé, az anyósom! Hát ez meg hogy a francba került ide? Kihúzzam, vagy ne húzzam? Egye fene, kihúzom, nehogy belebüdösödjön." Másnap az ő háza előtt is egy vadiúj Merci van, az ablaktörlő alatt a felirat:
"Jó tett helyébe jót várj! " Anyósod. Aztán alegkisebbik vejénél próbálkozik az anyós, beleugrik a kútba és elkezd sikoltozni. Arra megy a veje, látja:
"Jé, ez az anyósom! Kihúzzam, vagy ne húzzam? Ááá, ki a franc törődik vele? Jó helyen van ott! ". Az anyós nemsokáig bírja a vízben, megfullad. Másnap a Merci a ház ellőtt, az ablaktörlő alatt a felirat:" Jó tett helyébe jót várj! ". Apósod.
 
32
Kovácsékhoz ellátogat az anyós a vö szívesen fogadja.
- Csókolom anyuka, meddig tetszik maradni?
- Hát amíg szívesen láttok!
Mire a vö:
- Hát már egy teát sem tetszik megínni!!!
 
33  
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- REMÉLEM NEM A MI CÍMÜNKRE. Stop.
 
34  
Az anyós a kórházban fekszik, mellette a veje ül és fogja a kezét, miközben az anyósát hallgatja:
- Jaaaj, meg fogok halni. Itt hagylak titeket.
Rövid szünet, majd újra beszél:
- Ott mászik egy pók a falon.
Erre a veje:
- Jaj drága anyuka, egyszerre csak egy dologra tessék koncentrálni.
 
35  
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. - mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
 
36
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
 
37  
A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
 
38  
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".
 
39  
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
 
40  
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
 
41
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
 
42  
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
 
43
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
 
44
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van! 
 
45  
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
 
46  
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
 
47  
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
 
48  
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
 
49  
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
 
50
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
 
51  
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
 
52  
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
 
53  
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
 
54  
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
 
Mai dátum:
2024. Március
HKSCPSV
26
27
28
29
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
SMS
 
Humor
 
Viccek
 
Receptek
 
Egy kis olvasnivaló
 
Számláló
Indulás: 2005-08-26
 

carStyling.hu - Magyar autó-tuning portál 

Válogass termékeink közül - licitálj - vagy add el amire már nincs szükséged! Kattints ide!
 
AkciósBolt Partnerprogram
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierj&#232;t!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre