#1

- Kedves doktor úr, miután leveszi a gipszet a jobb kezemrõl, fogok tudni hegedülni?

- Természetesen.

- Isteni lesz, eddig ugyanis csak zongorázni tudtam.

#2

Jasim és Nuhim a vendéglõben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.

- Ez nem szép tõled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.

Nuhim vállat von:

- Tessék, ott van.

#3

Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofõr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.

- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.

#4

Berlin, 1941. szeptember 13. 01:43

Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsõsorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsõn, majd balra fordul. Talál egy lengõajtót. Stirlitz átmegy a lengõajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy

csukott ajtót vesz észre.

Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.

- Hûtõszekrény - gondolja Stirlitz.

#5

Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:

- Te Juliska, mit szólnál ha én is úgy csinálnék, mint a bika?

- Mit bánom én, a te tehened ...

#6

- Hogyan jön ki a pap a templomból?

- Mintha mise történt volna.

#7

Megy a burgonya az erdõben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a

burgonyát...

Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:

- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?

- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.

#8

Bõg a nyuszika egy gödör mellett.

- Jaj, jaj, jaj macika ... jaj macika!!!

Arra megy a medve. A nyuszika csak bõg.

- Aaaaaaaaa macika, jaj, jaj!!!

- Mit pityeregsz? Kérdezi a medve, de a nyuszika nem tud szólni, úgy el van keseredve. Csak bámulja a gödröt, és sír.

- Jaj macika, aaaaaaaaaa, jaj, macika, jaj jaj, ma... hüpp-hüpp ...cika aaaaaaaaa!!!

Közelebb lép a mackó. Megcsúszik és belezuhan a lukba. Erre a nyuszika:

- Jaj jaj macika, macika aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

#9

Azon a reggelen nyugaton kelt fel a nap.

#10

- Melyek a tétova rovarok?

- A mitévõ legyek.

#11

- Hogyan lesz a póknak telefonja?

- Felmászik a sarokba és telefonja.

#12

- Hogy hívják a halott csecsemõt?

- Kisdead.

#13

- Mit parancsol a kedves vendég?

- Teknõsbékalevesük van?

- Uraságod evett már valaha teknõsbékalevest?

- Még sosem.

- Van.

#14

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:

- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelõbe??

#15

A sheriff kinn szivarozik az irodája elõtt, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:

- "I'm John".

Bevágtat a városba mégegy cowboy, õ is lelõ a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:

- "I'm Jim".

Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:

- "I'm sorry".

#16

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.

- Nagyszerû. Kérem a következõt...

#17

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:

- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...

- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

#18

A haldokló Kohnt körülveszi a család. Sorra szólítja õket:

- Rebeka, feleségem, itt vagy?

- Itt vagyok, Mojse.

- Regina lányom, itt vagy?

- Itt vagyok, apám.

- Itzig fiam, itt vagy?

- Itt vagyok, apám.

- Jajj! - ül fel rémülten a haldokló - Ki maradt az üzletben?

#19

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.

- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?

- Infláció van, egyet teljesítek.

Billy gondolkozik, aztán elõvesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:

- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.

- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erõm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!

Billy gondolkozik, majd elõvesz egy fényképet a feleségérõl, és megmutatja a halnak:

- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sõt egyenesen utálja, megveti, gyûlöli õt. Azt kívánom, hogy õ legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.

A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:

- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?

#20

Rendõr diszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.

- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.

- Fát?

- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.

- Igen? És a többiek mennyit ettek?

- Hát, nem tudom, mert mind eltakarta a száját.

#21

A tanár a gyerekek képzelõerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".

Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezzekkel.

- Mi történt, Pisti fiam? - kérdezi a tanár. - Nem akarsz hozzá- fogni?

Pistike rázza a fejét:

- Megvárom a titkárnõmet.

#22

- Melyik a legsavanyúbb madár?

- ???

- A citromhéja.

#23

Az õskorban. Egy õsférfi meg egy õslány ül a barlang elõtt, ropog a tábortûz és figyelik a naplementét. A lány:

- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitõl nem hallottam!

- Internet.

#24

Éjszaka átvág a púpos a temetõn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:

- Mi van a hátadon púpos?

- Egy púp

- Kell az neked?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetõbe elé is odaugrik a törpe.

- Mi van a hátadon te sánta.

- Semmi...

- Akkor nesze itt egy púp!

#25

Üzenetrögzitõ:

'Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!'

#26

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, hát bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.....

Semmi nem jön ki.

Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi...

- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

#27

Két vasutas barkochbázik:

- Személy?

- Nem.

- Akkor gyors ...

#28

- Miért van hátsóablak-fûtés a Skodákban?

- ???

- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

#29

- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.

- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.

- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

#30

Két rendõr áll a lift elõtt:

- Jóska, hívd a liftet!

- LIFT!! GYERE LE!!

- A gombbal te hülye!

- [Zakója gombjába suttogva] lift, gyere le!

#31

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.

- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?

- Nászúton vagyok!

- Gratulálok! És hol a feleséged?

- Õ már volt Velencében.

#32

- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?

- ???

- Cserebogarak.

#33

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Én már elmúltam hetven éves!

- Tudja valamivel igazolni??

- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!

#34

A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a kettõ kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és

szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébanos, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belõle, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.

- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébanos, mire a rabbi:

- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...

#35

- Mit mond a haldokló Microsoft béka?

- ???

- Warp-warp.

#36

- Hogy hívják a gyors indiánt?

- ???

- Igyek Szem.

#37

- Mi az: két keze van és négy lába?

- ???

- Kezes bárány.

#38

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

#39

Sokáig mint felcser éltem,

míg két gyógyszert felcseréltem.

#40

A vízvezeték szerelõ tanítja a kisinast a mesterség fogásaira.

- Mindenekelõtt - mondja - udvariasnak és tapintatosnak kell lenned fiam.

Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a tapintat.

- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van, hogy mondjuk, benyitsz egy fürdõszobába, hogy megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal hölgy ül a fürdõkádban. Akkor te gyorsan bezárod az ajtót, és azt mondod:

- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez a tapintat.

#41

Baktat a székely a szekéren. Egy rendõr gyanakodva megállítja:

- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?

- Harmatlevet.

- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!

- Gyí Harmat!

#42

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?

Fridzsider.

#43

Sír a nyuszika. Arra megy a medve.

- Jaj, jaj, jaj!

- Miért sírsz nyuszika?

- Tegnapelõtt az erdõ szélén jártam, ahol a róka lesben állt és alattomosan megerõszakolt. Tegnap is az erdõ szélén jártam, a róka megint lesbõl támadott és alattomosan megerõszakolt. És ma is oda megyek.

#44

Hogy hívják a cigány légitársaságot?

Kolompér.

#45

Feldobod - Kis János. Nem esik le. Mi az?

Kis János megfogta az Isten lábát.

#46

- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?

- Gyerekfejjel.

#47

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.

- Lassú vagy Batman.

#48

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.

#49

- Én végeztem a munka oroszlánrészét. Üvöltöttem.

#50

- Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?

- Fehér ember várni homokóra.

#51

Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire õ:

- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!

#52

Két processzor beszélget a buszon...

#53

- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?

- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.

#54

- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - megvertek a buzik!

- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.

- Magassarkúban futni???

#55

- Kaptak-e már rajta maszturbáláson a konyhaajtó mögött?

- Neeem???

- Ugye milyen klassz hely!!!

#56

- Miért teszi a rendõr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?

- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.

#57

- Milyen az orosz törpe?

- ???

- A világon a legnagyobb.

#58

- Hogy hivják Herkules feleségét ?

- ???

- Frau Kules.

#59

Egy autós egy amerikai úton halad, amikor megpillantja a következõ táblát:

'Speed Limit 50'

Törvénytisztelõ állampolgár lévén lelassít az elõírt sebességre. Pár mérfölddel késõbb azonban az alábbi táblával találja magát szembe:

'Speed Limit 40'

Nem kívánva összeütközésbe kerülni a hatóságokkal, ismét visszaveszi lábát a gázpedálról. Alig halad valamit a nap az égen, amikor egy újabb táblát talál:

'Speed Limit 30'

Ugyan furcsállja a dolgot, de belátja, jobb az óvatosság. Alig halad néhány mérföldet:

'Speed Limit 20'

Bár útépítõ munkásokat nem lát, sosem lehet tudni. Pár perccel késõbb:

'Speed Limit 10'

Már szinte lépésben halad kocsijával, amikor végül:

'Welcome to Speed Limit!'

#60

- Mi állítja meg a hajhullást?

- A talaj.