#121

Paranoid skizofrén vagyok. Saját magamat üldözöm.

#122

- Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?

- Vádlott, álljon fel!

#123

- Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba?

- A vakmerõt.

#124

Két skót megy az erdõben. Az egyik félrehúzódik nagydolgát végezni.

- Hé McGregor, van nálad papír?

- Légy nagyvonalú, hagyd ott!

#125

- Mi csillapítja a farkaséhséget?

- Piroska!

#126

Móriczka elmegy otthonról. Édesanyja kérdõre vonja:

- Hová mész kisfiam?

- Megyek almát szedni.

- Na de Móriczka, most tél van!

- Jó, jó. Veszem a sapkám.

#127

- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?

- Takarékszövetkezet.

#128

Az erdész meglátogatja barátját, a másik erdészt. Amint belép az erdészlakba, látja, hogy az erdész felesége széttrancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a vér és az agyvelõ, mindenfelé medvenyomok. Bemegy a

konyhába, látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva. Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van repedve a szája széle. Kérdezi tõle mi történt.

- Jött egy medve. Az asszonyt széttépte, a gyerekeket eltiporta, nekem akkora pofont adott, hogy felrepedt a szám.

- Nagyon fáj? - kérdi a barátja.

- Csak akkor, ha nagyon röhögök.

#129

- Hogy hívják a 3D szekeret?

- Térfogat.

#130

- Mi történik, ha a skinhead mennybe megy?

- Cigánygyerekek potyognak az égbõl.

#131

- Mit mond a kéményseprõ, ha tükörbe néz?

- A koromhoz képest jól nézek ki!

#132

Nyuszika megy az erdõben. Hirtelen rátámad a farkas. Már majdnem felfalja, amikor hirtelen egy közeli fáról leugrik egy álarcos, fekete ruhás alak és kardjával egy hatalmas Z betût hasít a farkas hátába, aki ebbe bele is döglik. A

nyuszika hálásan felsóhajt:

- Köszönöm Zuperman!

#133

Két szõlõszem megy a sínen. Az egyik megszólal:

- Nem tudod mikor jön a vonat?

- Must!

#134

A halálraítéltet zuhogó esõben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:

- Na ez a nap is jól kezdõdik!

- Könnyû magának, nekem még vissza is kell mennem.

#135

Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:

- Néni kérem, le tetszik ülni?

- Igen fiacskám, köszönöm!

- És hová?

#136

- Miért él tovább az indián?

- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.

#137

- Mi az - elkerített rész a sivatagban?

- Homokozó.

#138

Az erdõben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:

- Igaz a hír a feketelistáról?

- Igaz.

- És én szerepelek rajta?

- Igen.

- Ezek szerint meg kell halnom?

- Hát persze!

- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?

- Természetesen.

A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:

- Medve koma, én is szerepelek a listán?

- Hát hogyne.

- Nekem is meg kell halnom?

- Meg.

- Elmehetek búcsúzkodni?

- Természetesen.

A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.

- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?

- Hát persze.

- És nem lehetne kihúzni róla?

- Dehogynem.

#139

- Hogy hívják az öreg AIDS-est?

- Archív.

#140

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?

- ???

- Ég és Föld.

#141

- Hogy hívják a vakondot miután babot eszik?

- Ütvefúró.

#142

A szovjet festõmûvészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörû pályamû érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülõ, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó

egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festõ képe marad, mely megdöbbenti a zsûritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnõ (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.

- Na, de ember, hát hol van Lenin?

- Lenin? Finnországban!

#143

Francia festõ kiállításán:

- A kép címe: "Legelészõ tehén".

- De hol a fû?

- A tehén már lelelgelte.

- És hol a tehén?

- Mit gondol, itt maradt miután mindent lelegelt!?

#144

Kövér asszonyság áll a tükör elõtt és azt kérdezi:

- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?

- Állj odébb, mert tõled nem látom!

#145

- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?

- Gnõm!

#146

- Miért halt meg a TV Maci?

- Mert köpött.

#147

- Hogy halt meg a rendõr felesége?

- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon.

#148

- Mi a rossz emésztés jele?

- Fingom sincs.

#149

Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:

- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Nyolcat.

- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.

A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, õ is elmondja a barátainak az õrszobán:

- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hatot.

- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

#150

A folyóban egy fürdõzõ fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:

- Halászok! Halászok!

- Mi is, de mi nem kiabálunk!

#151

- Mirõl lehet megismerni a mérgeskígyót?

- ???

- Ráncolja a homlokát.

#152

- Mikor lát a román kutya csontot?

- Ha nyílt törése van.

#153

- Hogyan csodálkozik a leprás?

- Leesik az álla.

#154

- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?

- A falrahányt borsónak.

#155

- Merre a legnagyobb az etióp népsûrûség?

- Amerre a szél fúj.

#156

Stewardess az utashoz:

- Uram, kér vacsorát?

- Mibõl lehet választani?

- Igen vagy nem.

#157

- Hogy hívják az egyfülû manót?

- Monó.

#158

- Mi a címe az etióp divatlapnak?

- Borda.

#159

- Mi az: cukros és szobahõmérsékleten köt?

- Nagymama.

#160

Derrick izgatottan járkál irodájában, szemmel láthatóan keres valamit. Benéz a szekrényekbe, félretolja az iratrendezõket, bekukkant az asztalok alá is. Fél órai hiábavaló keresgélés után csalódottan megkérdi társát:

- Te Harry! Nem láttad véletlenül a táskámat?

- Dehogynem, Stefan! Ott van a szemed alatt.

#161

- Mit is modndott doktor úr? Milyen csiga? Milyen hal?

- Nem csiga nénike, rák!

#162

- Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédõjének ütközik?

- A segge.

#163

- Doktor úr, tudom hogy rákom van. Nem tudna mégis valami bíztatót mondani?

- Dehogynem. Hajrá, hajrá Kovács néni!

#164

A figyelmetlen járókelõt elüti az úthenger. A fickó deréktól felfelé kilátszik a henger alól, üvölteni sem tud, csak a fájdalomtól kocsányon ülõ szemekkel mered maga elé. Leszáll a vezetõ:

- Na, mi van? Nem látott még úthengert?

#165

- Maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?

- Én.

- Na, akkor húzzon bele, mindjárt fél tizenegy!

#166

Iván bekapcsolja a TV-t. Az egyesen Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendõr áll, hadonászik a kezében lévõ gumibottal:

- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk?

#167

A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:

- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?

- Nincs messze.

Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:

- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?

- Hát, most már elég messze.

#168

A rendõr temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáknak:

- Hát, vagy a zene volt szar, vagy a társaság, de csak én táncoltam.

#169

- Melyik a világ legerõsebb állata és miért?

- A nyúl, mert egy sassal a hátán is bír repülni.

#170

- Hogy hívják a sült nyulat?

- Tepsifüles.

#171

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl lakik nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

- De rohadt messze lakom!

#172

- Mama! Mi az a vérfarkas?

- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

#173

- Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?

- Jó napot, jó szurkolást!

#174

- Mi az kicsi, zöld és mászkál?

- Sétafika.

#175

Két favágó dolgozik az erdõben, az egyik egyszer csak odalép a másikhoz, és tõbõl levágja a társa karját. A szerencsétlen megdöbbenve nézegeti a karja csonkját, majd megkérdi:

- Ezt most viccbõl csináltad, vagy komolyan?

- Tök komoly volt.

- Akkor jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.

#176

- Mi kell a babázáshoz?

- Bab meg víz.

#177

Kovács bement egy üzletbe mûszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:

- Szia, hát nem ismersz meg?

Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.

- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?

Ismét vallvonogatás.

- Én vagyok a vevõ!

#178

- Mi lesz a kenyérbõl, ha ráül a maci?

- Bundáskenyér.

#179

- Miért megy a rendõr a lukas biciklivel a lucernásba?

- ???

- Mert a szomszéd tehene is ott fúvódott fel.

#180

- A rendõr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.

- Milyen gyümölcs ez apuka?

- Ez kisfiam feketeribizli.

- De akkor mitõl piros?