Mi a külömbség az orális szex és a hamburger között???
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!!
Pistikéékhez beállít Pistike barátja és beszélget az anyjával:
- Elnézést, Pistike kijöhet játszani?
- Ki.
- Hát a Pistike.
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
- Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
- PÉNZT!!! PÉNZT!!!
Mi a maga foglalkozása?
- Fotápász.
- Ne hülyéskedjen, az meg mit csinál?
- Fotápászkodik
"Ha arra gondolsz, hogy a fonököd hülye, jusson eszedbe: ha okosabb lenne,
neked nem lenne munkád." - Albert Grant
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedutokkal sétáló
urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással, sok gyakorlással.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi,
vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.
1. A kedves féfiak csúnyák.
2. A jóképu férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképu férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképu, kedves és heteroszexuális férfiak nosek.
5. A nem túl jóképu, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképu, de elég kedves és jól kereso férfiak azt hiszik, hogy a
pénzük miatt szeretjük oket.
7. A jóképu pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképu, de nem túl kedves, ám meglehetosen heteroszexuális férfiak nem
találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és
jól kereso férfiak félénkek.
10. A megfelelo külseju, meglehetosen kedves és heteroszexuális férfiak nem
teszik meg az elso lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elso lépést, automatikusan elvesztik
irántunk az érdeklodésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
A macska mindig a talpára esik.
A vajaskenyér mindig a vajas felére esik.
És mi van azzal a macskával, aminek a hátára vajaskenyeret kötöztek?
"A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés, mint egy millió dolláros
Stradivari hegedut adni egy gorilla kezébe."
- Jim Bishop
Bemegy a hapi a ruházati boltba:
Hapi: Jó napot, terepszínu ruhájuk van?
Eladó: Van...(körbenéz)...de nem találjuk...
Apa a lányának:
- Kislányom, volt itt az udvarlód, és megkérte tolem a kezedet. Mivel komoly
fiúnak tunt, beleegyeztem a házasságotokba!
- Jaj, papa, úgy örülök! Csak te, meg különösen Anya fogtok majd nagyon
hiányozni nekem!
- Semmi baj, kislányom, anyádat magatokkal vihetitek...
Mindennap új alsógatyát veszek fel.
Vasárnapra már 7 van rajtam...
- Laci, az összes fogad szuper!
- Remek!
- Akkor most már be is rakom.
Nem mindegy, hogy...
- ...helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- ...görbe sörény vagy sörbe görény.
- ...tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
Két alma ül a fán. Mondja az egyik:
- Birs?
Erre a másik:
- Sot, seretlek.
Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu foutcáján, és szembejön egy öreg
paraszt:
- Mi ez?
- Pitbull, tata!
- Azt látom, hogy nem kutya...
Megfejellek, mint részeg jeti a barlangkutatót!
10 dolog amit a férfiak tudnak a nokrol:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
